ni de amores.

Solía caminar pensando en lo que haríamos, por supuesto esta vez ni lo intenté (ya habías decidido lo peor: abandonarme). Entonces me atreví a pensar en qué había pasado, en si había posibilidad de que pudiera algún día volver a verte; por lo menos una sola vez (necesitaba tu compañía). Bajé las escaleras rumbo al subte "B", donde solíamos descansar en busca de un lugar nuevo, distinto. Y otra vez sufrí al ver que tu silueta no estaba al lado mío, sufrí porque podría haber dejado de pensar y no lo hice, te quería tanto. De nuevo en ese subte sin tu presencia, otra vez lamentándome, preguntándome por qué te había dejado ir. Pero volvía a mi cabeza la misma idea: "te fuiste sola, no pude hacer nada, absolutamente nada".

En ese momento raramente apareció alguien, otra alguien (no vos). Creo que mis ojos brillaron, como en una película de enamorados. La supe distinguir entre la multitud, a pesar de que ya había pasado mucho tiempo de su última visita a mi casa. Se llamaba Eugenia. Tenía el pelo rubio y enrulado, esta vez no llevaba anteojos (claro está, hubiera apostado que usaba lentes). Al instante me hizo un gesto de "guaauu", supuse que recién me veía (no estoy seguro de que no me haya visto antes). Sonreí casi con esfuerzo, mantuvimos una conversación bastante poco interesante (cómo había estado, qué había sido de su vida, qué estudiaba, no más). Traté de no recordar sus defectos, pero me gustó mucho acordarme de ella como solidaria, perspicaz, rápida y confiable. Ahora entendía que necesitaba encontrar a alguien, que yo necesitaba viajar con alguna mujer mientras tomase ese subte paupérrimo.

No me quise ir de su lado no sólo por curiosidad sino también para estar con alguien. No discutimos (la tarea que habíamos acostumbrado a realizar juntos), esta vez el momento fue sereno. Pero quisiera contarte quién era, de dónde la conocía.

Tal vez no te interese, tal vez sea hora que desparrame estos libros de cursilería y grafique un plano para ir a buscarte. Tal vez el momento ideal para encontrarte sea éste; y yo acá, escribiendo sobre una mujer que no entiende ni de letras, ni de mayúsculas, ni de aforismos.

ni de amores.

Autofilmación

Me filmé durmiendo, como si estuviera loco. Curiosamente puedo decir que esta vez no fue en vano mi autofilmación. Noté cómo me revolvía en las sábanas, sin saber (evidentemente) dónde terminar. Noté cómo mi cuerpo se deslizaba en ese colchón roto. Percibí cuasi telepáticamente cómo se había desarrollado mi sueño. Noté que ni siquiera había tenido frío, no sé cómo lo hice, pero lo noté: simplemente me di cuenta. Entonces me enteré que a esa hora, a esa específica hora, a esa rara hora me había quedado quieto. Sin hacer ruido, sin chistar, sin gritar, sin gemir, ¡sin sufrir más!.

Dadi Ruges

Dadi Ruges también era especial, cuando él venía todo se hacía llevadero. Siempre estaba ahí pero nadie lo veía; era como un superhéroe invisible. Lo llamábamos así por inercia o quizá porque en la escuela nos habían enseñado que así le decían y punto. ¡Quién sabe! eran ideas que nos inculcaba el inconsciente colectivo, y que resultaría muy difícil (a la larga) tirarlas a la basura. No sé. Nunca lo vimos, nunca lo identificamos entre la multitud, pero siempre supimos que ahí estaba. Ciertamente nos sentíamos felices y cómodos con él.

Ahora lo extraño, hace ya mucho tiempo que no lo veo, hace ya mucho tiempo que oigo hablar de él como un ser perdido, desaparecido. En los periódicos, en la radio, en la televisión aparece siempre, en realidad aparece su nombre: nunca él. Y ya sabes, no aparece porque es invisible: sólo lo percibimos, sólo sabemos cuándo está y cuándo no está.

Al principio no me percaté de su ausencia. Por suerte en mi barrio no lo necesitábamos. Pero más tarde empecé a escuchar que mis amigos hablaban entre ellos. Ellos me contaban que estaba afuera, que nunca volvía, que se había ido de Argentina, que simplemente se había marchado. Al principio no me importó nada, pero pasaron unos días y me empecé a preocupar. No lloré, todavía no lo extrañaba.

Sabía que pronto lo iba a extrañar. Nunca había sido un gran amigo mío. Yo tenía otros amigos, pero él siempre estaba ahí, preguntando si podía visitarme: nunca fallaba.

No sé que le pasó, tal vez se cansó de nosotros: se fue. Tal vez murió, espero que no, le decían "el corazón del pueblo". Por lo menos la gente que confiaba en él.
Siento lástima por ellos, siento pena por él.

Ahora lo quiero, me doy cuenta de su ausencia, ¡ahora sí!, ¡ahora estoy convencido!. Quiero que vuelva.

Esperamos que vuelva: nunca lo habíamos extrañado tanto.

Fin...

Decidí escuchar por primera vez, dándome cuenta que había sido algo frío, cerrado y (si la lengua lo permite), inaguantable. Decidí escuchar o "leer" la otra visión idealista, tratando de cerciorar, si tengo razón, si me rechazaste. Pero no logré más que escritos incoherentes que llevarían a un desenlace poco usual para la gente. No logré más que empaparme de miedos y salir a caminar de rodillas, casi con las manos, muy asustado. Rechacé todo tipo de lisonja y coima (en sentido metafórico), de esa gente que no vale nada, ni un céntimo de espinas. Te aseguro que aunque este tipo de gente fuera mi familiar, nunca daría mi vida por esta clase de personas. No, no, te aseguro que no, no vale nada, definitivamente. Y leyendo mis antiguas entradas, entendí que había sido muy molesto (si se permite), únicamente había hablado de dolor y pena, muy seriamente justificando paradójico este sentimiento, sumamente contradictorio a mi vida. Y me sentí molesto ya que esto podría sanamente enfadar a alguien que me conociera, sabiendo que (probablemente por un fin demasiado ilusorio), redacté esto y dejé como pasado la felicidad y alegría. Justamente sí, esas dos palabras que me caracterizan, que sin ellas yo, particularmente, no puedo vivir, y me definen como persona, porque sin esas características yo no existo, y te lo aseguro.

Entonces, otra vez más, probablemente dentro de un tiempo me vuelva nostálgico y quiera abrirlo de nuevo, si el destino quiere que el blog y yo nos volvamos a juntar, así ocurrirá. Pero simplemente esta entrada es para decir que acá termino con mi blog, dejándola por dos o tres días publicada para que se entienda por qué cierro de repente mi página.

En fin, sin más que decir, nos veremos en el futuro, con mucha suerte.

Y si no quedó claro, no me gusta escribir algo que no siento, verdaderamente creo que se me da mejor escribir sobre tristeza, pero yo siento felicidad, realmente soy feliz, muy feliz.

Entonces, siendo el blog (si se quiere), algo hipócrita, lo doy por finalizado, ya que yo no soy así.

Tic - Tac

Estamos detrás de rejas, en un horizonte desconocido, en un Universo desconocido, en un mundo desconocido. Ya todo es penumbra y no hay aire, no entiendo para qué viví si terminé en este lugar tan hostil, tan encerrado y tan lleno de muerte. Es todo una condena, mi mente ya se acostumbró pero yo no, hay algo raro pero merecido. Seguramente es la prisión que me merezco, que nos merecemos por haber sido así, tal como fuimos, ni más ni menos. Estamos bajo un reino de mentira, una mentira, una falacia, un engaño, pura falsedad, todo es horrible. Todo lo que hice antes ahora lo pago, pero peor que con creces, lo pago con mi vida, lo pago con esta oscuridad y soledad, con este mundo que no conocí y desprecié sin imaginarme cuán tétrico era, cuán sombrío y espeluznante, lleno de muerte. Tal vez era cierto que la vida es corta, pero la aproveché al máximo, era quién llegaba primero y no me arrepiento de ello. Pero sabía que había algo que faltaba, no era sólo pisar al de al lado, era algo más el sentido de la vida, pero nunca lo entendí. Ya no importa, ya estoy acá, estoy pensando cuándo puedo salir de este infierno, todavía no me enteré, mis compañeros nunca hablan del final, pero realmente no aguanto más. Ahora que lo pienso, este es el castigo que merecía, interiormente fui siempre así, la vida pasada no fue más que un placer para mí, y esta no es más que una penumbra. Parece que el mundo se cobra todo lo que dejas, ahora lo siento y lo veo, creí que no sería nada más cuando mi cuerpo terminara de funcionar, creí que ya estaba todo, y no había otro paso. Si fuiste feliz, seguirás siendo feliz, pero si fuiste infeliz y malévolo como yo, terminarás siendo así. Si diste amor, esa palabra muy rara, en tu vida pasada, no sé qué decirte, sólo te aconsejo una cosa: lo que hice yo, porque otra cosa no te puedo aconsejar, yo vivo acá, conozco este ambiente, este paradigma, pero siéndote franco no me gusta nada, lo detesto. Pero quién sabe como será el otro lugar, no sé, sólo te recomiendo que hagas lo mejor posible, para que no te pase como a mí, para que no caigas en el error, para que no mueras. Y ahora, disculpame, voy a preguntar cuándo me voy de acá, cuando termina esto, no aguanto más, estoy sufriendo, ¡estoy desesperado!.

Quince años después

Quince años después le habían pasado esas cosas que ahora trataba de olvidar, ya quería borrar esas ideas de su futuro y vivir el presente. Quince años o veinte (pero él siempre refiriéndose al número más chico entre los dos), era el período desde que ese mismo acontecimiento, ese que el lector estaría imaginándose, ocurrió y se hizo presente y fue (de alguna forma) escrito en su vida o en su libro, en su biografía todavía nunca escrita.
Sé que suena medio hermético (proveniente de hermetismo), pero fue así, así ocurrió ahora, antes de los quince años ya mencionados. Esos quince años inolvidables pero llenos de nada hasta ese momento extraño y (tal vez por ahora) inocuo (...para el lector), pero a la brevedad se enterará o entenderá que ese pasado-presente, futuro-pasado tiene alguna relación DIRECTA con el mundo en que vive (me refiero a vos, lector).
Es decir, con estas líneas transversales entre sí, intenté dejar en oscuro (por ahora), la metáfora que explicaría la siguiente tan afirmada negación:

"Nunca puedes mirar el futuro a través del pasado"

Y ahora, lector, te invito a hacer una (no tan profunda porque el cerebro se atrofiaría) reflexión acerca de la frase de arriba...

...de tu frase, de nuestra frase, de la frase de él, de la frase de Edmund Burke y su no pensada idea de que esa frase aparecería 250 años después, en algo raro llamado Internet.

El destino ríe desde su gran trono de incertidumbre

No iba a escribir, otra vez no iba a escribir pero lo hago porque me motivan los comentarios; sí, esos pocos comentarios que tengo pero siempre cae uno más, otro que me grita otra vez: ¡No pares!. A veces pienso que es todo ideado, pareciese que me llega un comentario cuando ya estoy llegando al 100% de certeza que mi blog no sirve. Simplemente me motivan, estoy tan eufórico, parece todo tan romántico y sensacional que no puedo contestar con una simple sonrisa a un llamado tan hermoso, o tal vez no es para mi o sí, pero ¿pierdo algo intentando?, no creo. Es cierto, soy bastante cabeza dura, pero vuelvo a intentar porque quiero llegar a la verdad, quiero conocerla, entender qué pasa y qué no pasa con vos, quiero llegar a entenderte de una vez por todas (si todavía no te entiendo, si mi suposición fuera errónea).
Y no tengo nada para decir, nada más útil, sólo quería no perder la constancia de escribir (otra vez) nada.

Por supuesto: nada

Alguna y muchas veces pensé en no escribir nada, para ver qué pasaba: nada, el resultado siempre sería lo mismo y fue lo mismo cuando no lo intenté (es importante la paradoja para enfatizar). Y era simplemente y ya previsto el nada como respuesta o solución al silogismo que aparecería al otro día de haber no escrito cuánto yo podría escribir, al no haber escrito nada y al querer esperar un algo como respuesta. Es cierto, tal vez nada más te parezca un juego de palabras, pero lleva muchos significados escondidos, tal vez complejos de descifrar y comprender.
Y ahora (que no tendría que estar escribiendo, sino yéndome a estudiar física) lo estoy haciendo, por una simple clase de altruismo hacia las letras, y no placer al estudiar física, definitivamente no.
Con esto termino, lo sé: esta entrada fue corta pero quería contarles o hacerles saber que tengo cinco pruebas esta semana y no voy a poder escribir (sospechando con mucho entusiasmo que me estás leyendo, o que alguien lo haga y no sea un pasar de pasatiempo a pérdida de tiempo)
Entonces CHAU, chau hasta la próxima vez que te vea.

mirá qué palabra esencial: Chau
que nunca la había usado
tanto que me sorprendo
al ver que la han resaltado
con un rojo espantoso
pero siempre corrigiendo

Extraña confesión 6

Decidí escribir por una única razón: porque vos lo hiciste. Y es cierto, no tenía pensado escribir en el día de hoy, pensaba salir (aunque no tuve que evitar pasear solamente por escribir) y respirar el aire fresco de esas calles de capital, esas que anhelan el no robo y el vivir en paz, aunque todavía no lo consiguen. 
Decidí escribir porque vos lo hiciste, y eso sucedió y eso sucede y sucederá (supongo). Y me hice el blog porque vos. Me hice el blog por esa única razón de pertenecer a tu mundo, aunque no lo logro tanto como yo quisiera.
Esta es mi extraña y nueva confesión número 6, aunque es un poco absurda tenía que escribir algo porque vos lo hiciste (valga la rebundancia para reforzar la idea de que sos mi debilidad)
Por supuesto aunque probablemente y casi seguro ni sepas (si existe esa remota idea de que estás leyendo esto) que sos vos a quién le escribo, porque hablo y escribo a alguien "X", no doy nombres para que vos misma lo descifres y te veas identificada. Tal vez creas que no pude conocerte bien pero igualmente te amo tanto.

Ni yo me entiendo... no entiendo cómo me enamoraste tan rápido

Me quedan tantas cosas que entender
me quedan tantas cosas que saber
que ya no hay tiempo que perder

a mi amigo "fiel"

Gracias por darme la espalda

gracias en serio

me hiciste entender cuánto no me querías

y cuán estúpido había sido

por soportar siempre las piedras

que por fin se caerían

Gracias por evitar mis palabras

gracias en serio

no tengo más...

no más palabras

que un adiós duradero

Gracias por hacerme

conocer tu espalda

qué grande había sido

pensar que nunca

 había permitido

conocer tu lado maligno

Gracias por creer 

que sos más fuerte

gracias en serio 

por tu ego de teniente

Creí en vos cuando me hablabas

pero ahora me niego

a aceptar tus vanas disculpas

porque no sirven de nada

Gracias por reír fuerte conmigo

ahora con tono bien hipócrita

sólo falta un despido

es cierto fui algo egoísta

pero no a tal cumplido

de evitar pues las caídas

El futuro

¿Tenés alguna respuesta a esta pregunta tan perfecta pero capciosa? ¿Tenés alguna solución a esta vida tan llena de heridas? ¿Tenés alguna idea de quién soy yo y qué quiero? Porque yo no. Y en realidad sobre este tema voy a escribir la entrada, no sé quién soy ni para qué vengo al mundo, pero en contraposición sí lo sé, y es cierto. Sé quién soy y por eso te escribo, te escribo, te escribo porque sino en primer lugar me tendría que investigar a mí mismo, pero ya me conozco y quiero conocerte. Soy de esa clase de persona que explora más allá del futuro, y se trauma y se frustra porque, aunque viéndolo iluminado, todavía le falta la peor parte, cruzar lo ulterior. Sí! Ese mismo futuro que soñamos siempre, ese futuro tan odioso y cruel, tan lleno de ¿sorpresas?, ¿advertencias? o ¿Catástrofes? (Aunque metafóricamente hablando, siempre hablamos de lo mismo, de esos sueños lejanos pero tal vez cercanos, de esos miedos lejanos pero ya por llegar). Y acá es donde venimos a parar, ¿Hablar del futuro? Esa ilusoria palabra que alguna vez investigamos de cerca, para ver si importa continuar caminando o simplemente parar, intentar prever las odiseas que pueden suscitar la pérdida de esperanza, intentar animarme y reanimarme una y otra vez creyendo que soy inmune a cualquier clase de heridas y contratiempos, de sufrimientos, de tragedias. Entonces entendemos que no importa el futuro, no importan las inhumanidades a las que estemos sometidos, no coloquemos por sobre todo la vida en la tierra. Debemos dejar una huella imborrable en el mundo, no importa cuán grande sea, debemos pisar fuerte, pisar firme y prepararnos para lo mejor, estar frente a Dios.

Autoestima

Todos podemos soñar, es cierto; todos soñamos, también es cierto. Pero pensemos en la increíble diferencia que existe entre querer lograr algo, y al fin poder lograrlo. Es inhumano pensar la cantidad de personas (por así decirlo) que intentaron algo y fracasaron, pero no sólo eso, sino que volvieron a intentar una y miles veces más pero cayeron de nuevo, hasta terminar y destruir su, anteriormente, alta autoestima. Entonces es en ese momento cuando nos damos cuenta "que no servimos para nada". ¡Claro! Está entre comillas porque es errónea esta afirmación, está pintada de sarcasmo, no podemos dejar que el pesimismo nos domine, sino acabaremos en la soledad y así nos tratarán como alguien que no sirve para nada. Somos imperfectos, por supuesto, somos imperfectos por naturaleza, pero... ¿Y qué?
      En definitiva si somos malos para esto, para eso no. ¿No sería aburrido si somos todos iguales? ¿No sería insensato pensar que alguien es mejor que nosotros? Puede serlo para algunas cosas, pero para otras no; y aunque en "todo" me supere debemos entender que fue producto de algún esfuerzo, o (aunque más raro todavía) puede tener tal vez un don innato que por cierto debemos admirar como tal. Nos metemos entonces tal vez en un tema más profundo: La envidia. ¡Qué feo es envidiar! ¡Hay que admirar! Cada uno tiene lo que tiene porque lo consiguió trabajando duro o tuvo la inteligencia de atacar el asunto por su lado débil pero así y todo lo consiguió. ¿Envidia...? ¿baja autoestima...? ¿Pesimismo...? Parece tan irreal y tan superficial que hayamos atribuido estos defectos a nuestra personalidad, Dios nos creó con virtudes, son realidades que debemos apreciar, son fortalezas que no debemos dejar atrás, porque es una muestra de agradecimiento a todo lo que Él hizo por nosotros. 
     Entonces empecemos por algo sencillo: ¡No envidiar!, y poco a poco a esto le sumaremos la alta autoestima. ¿Qué importa si te dicen que no servís para nada? ¿Dónde quedó tu personalidad? ¿Dónde quedó ese espíritu de liderazgo? No importa, sólo vivamos y transmitamos cuánto nos queremos, porque... Si uno no se quiere a sí mismo, ¿Qué le podrá ofrecer a los demás?

Vigor

ADVERTENCIA: Si querés seguir con la monotonía del blog... ¡No leas esto!

Aunque con impaciencia llevaba a cabo una actividad, la lograba. Aunque sin necesariamente mencionar habilidad ni destreza con que planeaba, sus objetivos eran siempre cumplidos aunque mal recibidos por algunos. Simplemente ése que mostró fuerzas y rompió el silencio, sin mencionar (Aunque haciéndolo) que pudo cambiar la idea de varios tan solo con palabras, ese mismo es hermano de esta entrada, de este breve texto y, de nuevo, tal vez (la entrada) es poco irrelevante para mis actuales lectores, ¡Esos que mañana se cansarán de leerme!. Claramente de eso estamos hablando, de eso que tratás de emplear cuando realizás alguna actividad que te gusta o que te parece necesaria, tal vez simplemente un deporte, y esa misma idea que ahora mismo se cruza por tu mente también es válida. Esto tan mencionado se llama vigor, esa fuerza siempre viva, ¿brillante? y poderosa. Ahora que estoy cansadísimo, siendo la 1:08 am, noto que mi sueño está tomando vigor, aunque yo siga escribiendo sin parar creyendo que puedo soportar tal cansancio. Ése vigor, ese mismo vigor que notás cuando en una evaluación estuviste ausente y ahora tenés que preguntarle a tu sádico profesor (A ese que le gusta ver sufrir a la gente) si tenés alguna chance de dar la prueba antes del 1, antes de ese imborrable y horriblemente memorable 1, que figurará en tu cuaderno de comunicaciones (o como se llame), hasta avivarte que sería mejor cambiarlo por un 10 si querés ver a tus padres felices por un instante, colocándole el 0 al final, obviamente.

Extraña confesión 5

Esta entrada, como tantas otras, sólo quiere contar a través de las palabras otra de mis confesiones. Otra de mis extrañas y sonoras confesiones, que fueron o serán plasmadas en este blog como cualquier otra estupidez que se me ocurra y crea importante publicar. Simplemente quería comentarles que no voy a seguir escribiendo todos los días, o lo voy a hacer si surge la necesidad. Pero este período de no luz hizo que me diera cuenta que es interesante que queden posteadas las últimas entradas, las que fueron escritas hace más de una semana, no importa cuánto; lo que quiero decir es que no hace falta que éstas sean muy recientes, no por ahora. Realmente estaba "preocupado" porque vería las fechas de las entradas ahora salteadas, después de haber escrito el 1 de abril, veremos cómo saltó al 4. Y eso me deprime, o me deprimía. Entonces recapacité y entendí que ese fanatismo no me haría bien, escribir todos los días no tenía sentido, ahora prefiero (Y es algo que me pareció fructífero contarlo) que cada entrada sea mejor que la anterior, y me comprometo a esforzarme para lograrlo.

Perderte

Si tuviera la oportunidad, no la aprovecharía. Si encontrara la forma de entrar, saldría. Si estuviese un poco más cerca tuyo, seguro me alejaría. Estas son las actitudes que forman mi personalidad, estas son las expresiones que me hacen perder el juego, llegar a la derrota de un objetivo, o peor aún, perderte. Estas son las desmotivaciones porque siempre llegan, siempre vuelan hasta encontrarme y ganarme porque éstas mismas son las que me dominan aunque yo debería ser más fuerte que ellas. Estas variantes de timidez que alguna vez se notan claramente, y tal vez no sólo "alguna vez", aunque es cierto: Soy el menos tímido entre los más sociables, en el grupo ya formado, practicando Ping Pong por ejemplo. Y este es mi nuevo dilema, ¿te estaré perdiendo? ¿te estaré ganando?, ¿irás a ese lugar o no?, pero esto no es lo malo, sino que no siempre elijo el camino correcto.

Write! Don't be stupid!

Aprovecho para escribir ahora porque... ¿Quién sabe cuánto tiempo más voy a poder seguir haciéndolo? ¿Quién sabe si, en el mejor de los casos, después no tenga más tiempo para hacerlo? O por alguna extraña razón no pueda volver a escribir más, no pueda ejercer una de las tareas que más me gusta hacer: Escribir. No obstante esta tarea a veces produce estrés y soledad, pero nunca me aparto de la gente, de mis amigos. Nunca me alejo de mi familia ni de todo lo que hace bien, ni de todo lo que amo. Siempre estoy con ellos, en las malas y en las buenas. Porque si no fuera así, ¿Qué pasaría? ¿Cualquier persona que se motive con la acción de escribir terminará sola? ¿De qué estamos hablando? No digo esto por un simple capricho, o para auto-convencerme de que estoy acompañado por quiénes amo, en lugar de pensar que estoy en soledad. Simplemente lo digo para contradecir una frase que no estuvo vigente tanto tiempo en mi memoria por el simple hecho que en un principio no le di importancia; pero al repetirse tanto por la boca de cada una de aquellas personas que se creen intelectuales sólo por opinar acerca de algún tema discutido por la sociedad, tuve que centrarme un poco más en esta afirmación (Que por cierto no la dije, aunque se puede obviar): "Los escritores son excéntricos, alejados de la realidad, solitarios".
Repito, esta frase tan capciosa la debe haber mencionado alguno de esos "inteligentes" que se hospedan en la tele, quienes mencionan muchas palabras y frases sin sentido alguno. Bueno, en definitiva, este era mi mensaje and I say to you: Write, don't be stupid. Quiero que quede en claro una cosa: Podemos ser extravagantes, obviamente, pero no siempre escribir conlleva a la soledad ni olvido de quiénes importan en la vida. Incluso muchas veces, la cualidad de escritor que comparten dos personas puede suscitar la interacción y amistad entre ambos.

Esa imagen

Esa imagen que queda grabada para siempre en nuestra memoria, o para nunca, pero la volveremos a ver una y otra vez cuando estemos aburridos. Esa imagen tan importante que, acordándonos de ésta, nos damos cuenta quiénes somos y qué queremos. Esa imagen que revela poco a poco lo que somos y, por ejemplo, cuánta memoria tenemos. Sin mencionar, aunque haciéndolo, al grafólogo, quien analiza nuestro estado mental mediante la caligrafía, mediante la letra que empleamos al escribir. Esa imagen que este profesional lleva en su memoria es otra de las tantas imágenes que tenemos y que nos rodean. Esa filosofía acrática, ineludible, y esa memoria gráfica que por cierto yo no tengo, dice bien quién es la persona y qué es lo que espera de la vida. Y esa extravagancia, ese recuerdo de por vida de una foto, un recuerdo, o tal vez la imaginación de algo que nunca viste, es lo que afecta al mundo, a la memoria, y al mismo individuo. Seamos conscientes entonces a lo que nos abstenemos, no entiendo sino te podés imaginar ese paralelismo que las personas comparten, esa imagen de tu sonrisa, de tu rostro, o simplemente de tus ganas de soñar y por sobre todo, de tus ganas de vivir.

¿Qyen te escribe?

¡Amigo! ¿Quién te escribe si no es aquel mismo, quien te debe todo? ¿Creés que lo hace esperando una respuesta? Por supuesto mi querido amigo, siempre hay un deseo y una petición escondida, obviamente quien te admira o ama, siempre cree estar haciendo lo correcto y entones insiste sin cansarse, pero realmente sí quiere que se lo escuche y se lo valore (Y más aún si sos esa persona que busca impacientemente, a quien le está dedicando sus dones literarios). Ese mismo te escribe, sólo tienes que saber que... ¿Quién, pero quién me...? Atento y tranquilo, es normal que estés ansioso por saber quién te dedica a vos algo, aunque ni sepas que lo hace. O crea más intriga estando dentro del blog de quien vos querés que te escriba, pero no estás seguro si lo hace, no estás seguro si se dirige a vos, específicamente. Acordate de este ejemplo que daré a continuación, realmente te servirá si lo sabés aprovechar:
"Quien te ama no sólo te escribe, excepto yo y ya sabemos quien más". Una vez más repito: Soy tu perdida ilusión, si lo crees así. Pero si realmente me amas soy tu futura ilusión hecha verdad. 
Y agrego: Tardo tanto en recorrer mi ameno camino como Fabbiani en una cancha de fútbol. 

Twitter 2

Ya que no tengo Twitter debido a alguna extraña e inentendible razón que me lo suspendieron, voy a escribir esta entrada, la cual será muy diferente a las otras pero dejando acá frases a las que llamaría tweets. Entendiendo que no puedo escribir en mi Twitter y ni ganas de hacerme otro, acá van las frases que me revolotean en la cabeza hace algunos minutos. Son frases tal vez graciosas, o tal vez no tanto...

No es lo mismo decir "By the way" que "buy a plane"
Si un amigo te dice que tenés una paloma arriba y te dice que te corras, no mires para arriba para ver si es cierto, salí de ahí (Mirá si recibís algún regalo de su parte XD).
Suck - Sock - Sick (Tres palabras que en inglés significan algo, irónico no?)
Ésta es tal vez mi última entrada antes de empezar las clases, empiezo el viernes... 'bajón
Hoy me fui a "Prohibido no tocar", ya lo conocía pero sigo diciendo: "Qué bueno que está, nunca me canso de ir!!" :-P
Me enteré qué significa: Wi-Fi (Wireless fidelity)
¿Sabían que "empujar" cuando se habla de alguna puerta, en inglés se dice push, y "tire" se dice pull? no? bueno, es interesante.. Yo sí lo sabía jeje.
Y estos gilipollas de mi tal vez escuela todavía no me dicen si hay vacante!!! son estúpidos o qué? Empezaría el viernes!!
DETALLE!! ¿No se dieron cuenta que las vendedoras no saben hablar? En lugar de decir: "Son 7 pesos" dicen "Serían 7 pesos". Okeeeeeeeey, decime entonces cuánto es, no cuánto sería papafrita!! :-P 
Sabían que estoy aburrido??, yo si.

Extraña confesión 4

Realmente me estoy dando cuenta que no puedo ni me conviene escribir cuando estoy enojado. Solamente este estado me produce perturbaciones dañinas a la hora de escribir y me doy cuenta que, cuando lo hago, soy completamente inútil, por ende no todo subo al blog. Ahora bien, escribir me hace increíblemente feliz, hace que por dentro tenga una felicidad inmensa, ¡Poder comunicarle a vos o a mi persona lo que deseo y lo que pienso! ¡Cómo vivo la vida! Logra que me profundice en reflexiones conmigo mismo. Me encanta escribir por un simple hecho, puedo expresar lo que antes no me animaba, en una página, y aunque abierta, tal vez superficial (Y yo elijo qué subir al blog). ¡Ya no importa que me critiquen! ¡No necesito ni quiero elogios por ninguna parte! Me parece que me amigué con el blog, sé que tiempo después abriré el blog y me daré cuenta de las estupideces que escribía, porque alguna vez espero ser bueno escribiendo. Pero no importa, escribí, y es como una droga que me hace feliz. Por eso es que yo le escribo al blog y a vos, a mi en algún sentido también. Es como un libro donde puedo expresar lo que de veras me sucede y abrirlo en cualquier momento, es mi libro de la vida (Y espero que así sea). También lo hago porque quiero dejar por escrito cómo fui algún día, y darme cuenta más adelante que mi manera de escribir cambió y cambiará, según mi personalidad. Realmente no entiendo todavía esa locura que me agarró de golpe, cuando opté por cerrar el blog. Pero tiene que haber alguna razón por tal decisión, y Dios la conoce más que nadie, y debe haber alguna explicación. Tal vez empecé a escribir más, tal vez mejor, no sé pero quiero enterarme. Pero confío en el destino y en el destino siempre confiaré.