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sábado, 9 de marzo de 2013

¡Destrucción!, lo imaginaba...

Difícilmente podré contarte que me desilusionaste y te fallé, tal vez, en aquel horrible día. Podrás recordar mi ausencia, y yo la tuya, estoy destruido y lo sé, pero no bajo los brazos… Baaah, siempre digo eso, pero ahora realmente es una mentira, es incierto que sigo con los brazos altos todo el día, porque alguna vez me cansaré y ya no soportaré todo el drama. Así que eso fue, una falacia no haber caminado hasta allá para encontrarte; y sigo llorando bajo, pero nunca te olvido. 


Entonces entiendo, esas criptografías que escribías, y tal vez seguís escribiendo, fueron las destructoras y simplemente lo fueron porque yo creía que eran para mí, me las imaginaba todas para mí, porque soy un egoísta. Fueron las que me obligaron a tomar esta maldita decisión y así otra vez fracasar. Esa ilusión horrible que me planteé al ver tu sonrisa brillante y creer que llevaba un mensaje únicamente para mí, ése extremo optimismo que en definitiva me destruyó, y con tu personalidad creí que concordábamos, otra vez caí en la trampa. Esa mirada especial que me dice que no te pierda, y ese proyecto que me creaba en la cabeza era susceptible de lograr, o por lo menos en mi ilusa opinión. Y como siempre, sueño y lloro; me ilusiono en vano y creo estar siempre por el camino correcto, cuando en verdad estoy yendo para atrás, siempre para atrás, y no para adelante.

miércoles, 6 de marzo de 2013

Apatía

Me extraña esta apatía que tengo para cosas realmente relevantes, pensar que creí que me haría bien dejarte ir pero ahora me doy cuenta... en verdad nunca pensé que sería fructífero esquivarte, francamente me sería más destructivo a mí mismo. Entonces, valga la rebundancia, en mi opinión, elegí la peor opción de las pocas que tenía a mano. ¡Esta apatía realmente me espanta!, tengo una sensación funesta, desagradable y que no concuerda con mi optimismo en mi manera de vivir. En mi opinión, es como querer cruzar un cerco cuando no estoy entrenado, como enterarme de lo que debo hacer, pero tarde. Efectivamente, como si nunca hubiese caído en la cuenta y ahora, con falta de entrenamiento, intento en vano, en vano, y en vano otra vez (¿O para enfatizar algo se repite el verbo?). Horriblemente aquí estoy, con esa apatía que no me deja ver las cosas con claridad, la nitidez se me escapa y a mí mismo no sé cómo verme: ¿Un pibe que busca sus objetivos en cualquier oportunidad que se le cruce? ¿Algún vago? ¿O alguien que espera sentado que caiga algo del cielo? ¿Eh? ¿Quién soy? Me lo pregunto una y otra vez... ¿Pero no estábamos hablando de la apatía? Ciertamente ese era el tema de esta noche. Y entonces otra vez más se cruza por mi cabeza ese pensamiento con gusto a martirio, no sé escribir

martes, 5 de marzo de 2013

Te... (Y no té)

Te extraño, te busco, te encuentro, te espero, no te ruego, te escapás, no de mí pero en definitiva sí, sin saberlo. Te valoro, te aprecio, te respeto, te sueño y te amo, te amo, te amo y te amo.
Y ahora... te paso lo anterior en futuro
Te extrañaré, te buscaré, te encuentraré, te esperaré, no te rogaré, te escaparás, no de mí pero en definitiva sí, sin saberlo. Te valoraré, te apreciaré, te respetaré, te soñaré y te amaré, te amaré, te amaré y te amaré (Como nadie en este mundo...).

lunes, 4 de marzo de 2013

perfect, YOU are.

Caminaba por la calle pensando en vos, como de costumbre, y me hacía un lío de pensamientos en la cabeza: "¿Seré para ella?, ¿Me querrá en serio?""Tal vez sea sólo una ilusión", pensaba. "Tal vez no es quién creo que es", "Tal vez es sólo un engaño". Ciertamente pensaba esto, pero después me acordé de tu personalidad, seguía pensando en vos, me titilaban imágenes de tu sentido del humor, de tu hermosa sonrisa... y de lo perfecta que sos. Entonces, aún cuando estaba completamente perdido, sin entender nada, me acordé y me acuerdo de vos. Ya no me importa cuán graves sean tus errores, ya que esos mismos defectos te hacen una piba encantadora, por eso es que me abstengo de pensar... Te amo y espero que lo sepas, espero que estas palabras lleguen alguna vez a vos y que cambien tu idea sobre mi. Porque para vos yo fui muy poca cosa, pero ahora quiero remediarlo, y al fin encontrarte. Realmente escribo para vos, ¡sí, para vos! y sé que estás leyendo esto aunque todavía tengo dolores de cabeza al no estar 100% convencido de que lo haces. 

domingo, 3 de marzo de 2013

Soy solo yo y yo solo soy

No puedo evitar la ansiedad del pasado, los recuerdos del futuro. No quiero ni pensar en lo que no me puedo imaginar, o en lo irreal del profundo e inevitable mañana. Pero dejo de esperar sentado con paciencia, a ver si llega rápido, pero esperando lo imposible. Deliberadamente todos mis pensamientos se convirtieron en incongruencias, en insalubres palabras y en hechos prontamente imposibles de alcanzar ya que soy solo yo y yo solo soy el dueño de mis pensamientos, aunque sin antes haber sido analizados por Dios.

Ayer

Odio tanto este momento, no sé por qué llegué y no te fui a saludar, no sé por qué elegí  esquivarte e irme por la puerta de calle. Sabía que tenía que ir a verte, lo sabía pero algo me decía que tenía que abandonar el lugar, abrir la puerta y escapar de vos, de lo que realmente me hace bien. Entonces pienso inconscientemente y cada vez me doy más cuenta que quiero algo con vos. Y por enésima vez te pido perdón por escribir y no actuar, por actuar demasiado mal y hacer todas las boludeces que hago. Quiero que me entiendas y me soportes como sea, porque te amo. end fin, este es mi mensaje, te amo y perdón por ser tan lento y meticuloso, no encuentro otro parámetro para describirme. ¡Soy un desastre! ¡No peleo por lo que quiero! No peleo por vos!. Así que este es mi mensaje, sé que ayer estuve mal, lo sé. No te culpo si no me perdonás, sólo te pido que me entiendas. Y otra vez más, como todos mis mensajes esconden ese único sentimiento, lo grito hasta más no poder:

¡Te amo!

sábado, 2 de marzo de 2013

Step, another one?

Estoy al borde del precipicio; estoy en problemas, si avanzo me caigo quién sabe dónde, al vacío supongo. Pero esta tal vez no es la peor opción, esto es lo más duro de entender. Si retrocedo pierdo todo vigor, me debilito rápidamente y me frustro y me muero por dentro. Estoy pisando fuerte sobre rocas, no voy a aguantar mucho tiempo, la planta de mi pie está raspada y sangra demasiado. ¿Entonces a qué me aferro? Si mi esperanza quedó atrás, si mi única ansiedad es elegir lo que actualmente me perturba en la cabeza. ¿Y ahora qué hago? Si mi corazón está todavía terriblemente lastimado, y esperaba vivir más para perdonar mis pecados y limpiarme por dentro. ¿Y a qué me aferro? - A la voluntad del señor - escuché una respuesta lejana. ¡¡¿Qué?!! No, a eso no!!, ¡A mi vida! ¿Por qué no? Si vale mucho y... Era lógico y plausible, había empezado a sentir amor por todos, haría caso a esa voz que me decía que era importante, y entonces ahora entendía, mi vida en realidad no valía nada, y yo era un egoísta. La voluntad de Dios me decía todo, todo cuánto debía realizar.

miércoles, 27 de febrero de 2013

Ignorante piensa: "No sé"

No sé si llorar, no sé si reír, no sé si alegrarme o entrar en pánico. Lo único que sé es que te extraño y al mismo tiempo te olvido, y me aparece otra y otra persona pero te sigo amando, no me importa nada más :-( Estoy confuso, por eso escribo, aunque tendría que ser al revés y escribir cuando no sea ignorante, cuando entienda todo y sepa la verdad. ¿Cómo me ves?, ¿Quién soy para vos?. Aunque me río por fuera lloro por dentro, estoy destruido, no puedo vivir sin la verdad. ¿Ya ves? todos somos ignorantes, en algún sentido. Y todos hacemos preguntas estúpidas, siempre, porque no sabemos, NADA. Y si por alguna razón, tal vez por casualidad o por esa remota idea que vos estés leyendo este blog, me diría otra vez gritando ¡Ignorante, soy un ignorante!, pero me pondría contento, estaría feliz, ¡Sí, muy feliz!. Porque creo que a quien le escribo no lo está leyendo, pero me gustaría que fuera al revés, por eso amaría el momento de enterarme... ¿Qué cosa? La verdad, y no ser más ignorante   

martes, 26 de febrero de 2013

Querido destino...

Ahora te quiero escribir, a vos en esta bella noche. Porque siempre sabrás si lo que hice estuvo bien, si fue fructífero o fue algo en lo que mañana me arrepienta, cuando crezca. Es muy difícil, en verdad imposible hacer todo lo que parece bueno en un principio y nunca arrepentirse de nada, a no ser que falle un poco la memoria (Pero en ese caso no me acordaría y no tendría sentido estar escribiendo esto). Sólo quiero que te acuerdes... de lo que fui en mi pasado, ahora. Aunque te sea y me sea complicado: ¡perdoname!, sé que sólo soy un pibe precipitado que puede herir a muchos sin saberlo, pero sabé perdonarme y ayudame a crecer. Porque cuando llegue a conocerte, cuando conozca a quien de veras yo estaba destinado a ser y a mi persona que tanto busqué, te quiero amar y saber que el pasado sólo fue para crecer y para perdonarme. 
Ahora bien, sólo quiero que me enseñes lo que tengo que aprender, mi vida actual, mi futura vida y todo. No puedo dejar de escribirte, pero siempre tácitamente, mi primer mensaje por escrito quiero que sea bien recibido. Espero no entrar en un mundo espantoso, irónico, pero si es así y estás conmigo, lo haré.
Quisiera entender, entenderme y perdonarme, pero lógicamente me es complicado y frustrante. Antes no entendía... antes no conocía... la añoranza, la nostalgia que existía en mi mirar, pero no hacia el pasado, sino hacia el futuro. Llego a desearte, pero sin conocerte, porque espero que me ayudes, a ser una buena persona, a ser mejor, y por supuesto a estar atento, atento a sus súplicas, a las súplicas de ella. Y ayúdame a mirar de una vez para atrás, frenarme y pensar, y parar de correr, viajar enloquecidamente en busca de algo que me hará mal, eso que en definitiva será doloroso.
Entonces, aún no conociendo la casi invisible línea entre conocimiento e inquietud, destino y futuro, entiendo que debo crecer, siempre crecer, mas no perdonarme.


Firma: Tu espectador, Freddy Aldershot


Pd: Ayudame plis, ayudame... y que ella me entienda

El destino

Ellos actuaban otra vez pero seguían bailando con la música a todo volumen. Intercambiaban miradas breves pero profundas y seguían haciendo lo que hacían. Ella y él se miraban todo el tiempo, preguntándose por adentro qué estará pensando el otro o la otra de él o ella, respectivamente. Pero aunque se intercambiaban sonrisas y miradas, no se acercaban, estaba cada uno completamente aislado del otro. Ya con un poco de vergüenza por las dos partes empezaron a evitar mirarse, tratando de que desaparezca esa unión recién creada solamente por las miradas recíprocas. Ciertamente la monotonía del show hubiera sido agotadora para ambos, pero ahora estaban concentrados en algo más interesante, en esa persona. Rato después la mujer decidió por cuenta propia alejarse de él, no parecer interesada. Total, como ella decía, no iba a terminar en nada. Por otra parte el muchacho esperaba que ella le empezara a hablar, parecían estar cambiados los papeles de mujer y varón (El muchacho esperaba y la mujer no quería nada con él, o era lo que ella creía). Raramente, como nunca pasa en la vida real (tal vez un poco en las películas), ocurrió algo desesperante, pero no para ellos. Hubo una explosión fuerte en la cocina y rápido se pudo ver que un fuego vivaz llenó de espanto la habitación. Él necesitaba esconderse en la habitación contigua a la sala del incidente, no saldría rápido porque necesitaba buscar un par de cosas que había llevado a la fiesta: "Si vamos a abandonar la fiesta, yo no me voy sin mis cosas" pensaba. Cerró la puerta para acurrucarse en sus pensamientos y apartar de sí esos ensordecedores sonidos onomatopéyicos que provenían de afuera, pero sin casi poder creerlo se encontró, mágicamente, se encontraron él y ella. Los dos habían tenido la misma loca idea, the fate los había llevado a los dos a la misma habitación y ambos querían eso. Sólo para conocerse, es cierto, pero mientras los demás corrían como ratas asustadas, ellos estaban solos en esa habitación. Previamente se habían querido apartar, ¡Es cierto! Pero parecía que estaban hechos uno para el otro. Ella tenía que estar con él y así sucedió...

domingo, 24 de febrero de 2013

Ironía

Sospecho que tu ironía no aparecerá nunca, con excepción de algún chiste divertido en el momento.  Aunque realmente creo que la persona que nunca es irónica no tiene sentido del humor o simplemente no sabe cómo hacer que un chiste reluzca de una forma increíble. Realmente una de las cosas por las que me encantás es por tu inmensa honestidad y la sabiduría que tenés de hacer que te amen y te valoren. Pensar que una estrofa, tal vez poco sumergida en pensamiento al escucharla, es vital para este momento y para demostrarte lo que siento por vos. 


                                        "Tu no sabes lo que causas
creo que aún no te has dado cuenta
haces que la gente agradezca tu existencia..."

Y realmente así es. Aunque cuando conocí esta canción todavía no te conocía, pude llegar a entender y a amarte de una forma única, excepcional, no me pareces una Chicacualquierameenamoroaprimeravistaypunto. Al contrario, creo que tu brillo nunca terminará y te seguiré amando hasta el fin de los tiempos. 

Es cierto, tal vez el título no tenga mucho sentido con lo que escribí abajo de él. Pero a veces, cuando escribo, tal vez el título es lo menos importante y hasta confuso en mis entradas. Porque tal vez tendrás que sumergirte aún más adentro para entender a qué me referí con éste.

Creo que la frase que elegí cuidadosa o no mente es la que buscaba, es la mejor para expresar este momento. Poniendo fin a esto, sin ningún tipo de falsa modestia de tu parte, quiero que entiendas, sos una genia, y te valoran por eso, por tu gran personalidad, por ser como sos, y ahora te pediría que nunca, jamás cambies

jueves, 21 de febrero de 2013

¿Mimporta lo que timporta que mimporte?

Además de que el título de la entrada posea la característica de aliteración, corresponde a algo aún más sencillo: ¿Realmente me importa lo que piensen de mi?. A esta pregunta quizá algunos, para sacarse de encima tal quejumbrosa respuesta, sólo responden "Si" o "No". Pero yo contestaré de otro modo, aunque sin hacerme el rebelde, yo diría: "Depende". ¿A quién te referís? Podría ser mi siguiente pregunta. 
¿A mi familia? ¡No! Aunque es una pregunta capciosa, negaría simplemente porque entiendo que me aceptan como soy. Aunque me costó mucho entenderlo, ellos me tolerarán y soportarán todos mis cambios repentinos, entonces no me molesta decir lo que pienso sobre algunas cosas, y ver qué opinan y si me pueden dar una mano en mi dificultosa decisión. Por otra parte diría que me importan muchas cosas; que jamás, por ejemplo, les dejaría ver mi blog. Tampoco les dejo ver lo que escribo porque me molestaría que opinen, aunque sé, opinan para ayudarme y nada más que para eso. En definitiva, siempre dialogarían conmigo para saber por qué elegí hacer cuál o tal cosa, entonces platicando siempre nos entenderíamos. 

A diferencia con mi familia, quiero que quede esto en claro, tal vez mis amigos o gente con la que me llevo bien, me molestaría que sepan algunas cosas. Aunque sé que hay cosas que son imposibles de evitar e independientemente de lo que opine el resto las seguiría compartiendo, por ejemplo el catolicismo. Y además, por supuesto, siempre defendería a mi familia y amigos, siempre y cuando no me deje vencer por el orgullo (Aunque creo, jamás los/las decepcionaría, me enojo con el/ellos y les hablo en la cara). Entonces, poniendo punto final a otra breve entrada, me gustaría, por medio del blog, mandarles un saludo a mis compañeros de Ping Pong, a quienes, dicho sea de paso, tampoco me molestaría lo que opinen de mí ya que entienden mi postura. 

"No creo que vean el blog, pero sepan, abandoné temporalmente por necesidad, tal vez por vagancia. Y aunque sin saludar a nadie, ahora les pido perdón y les digo que volveré pronto... Los extraño"   

martes, 19 de febrero de 2013

Códigos

Si estás leyendo esto bien puede ser por intriga, por aburrimiento o por un simple pasatiempo. Pero en esta entrada le quiero escribir a alguien específicamente y que lo lea esa persona. Y si sos vos, la que lo estás leyendo, te darás cuenta que sos el destinatario mediante la telequinesis. Vos sos la misma! Sí! La misma a quién le escribí "4 primeras letras, sólo eso", "Incertidumbre" y otros títulos que ya conocés, pero no los escribiré acá debido a algo no difícil de entender: Estoy escribiendo en un cuaderno para después, (ahora) pasarlo, no tengo a mano las entradas que publiqué.
Nosotros trabajamos con códigos y vos lo sabés bien y sabés que si me esperás un tiempo más te lo agradeceré. Soy difícil, lo sé, pero te pido que me entiendas, cueste lo que cueste. 
Cambiando tal vez 20 grados de tema, me gustaría que sepas y yo sé que sabés que también me alimento con tus códigos, creyendo que son únicamente para mi, aunque tal vez sueño mucho y me precipito demasiado. Pero de una vez por todas me gustaría enterarme.
Bueno, ya habiendo hecho una no tan breve presentación y sabiendo que mi sueño me controla, apelaré al método pesimista para escribir, aunque dejando en claro que no me gusta esta postura. Pero creo que mi tiempo de alegría culminó y pienso destruirme interiormente si vas a estar ocultándote de mi. Sabés bien a qué me refiero y perdón si no pensás así, pero mi egoísmo quiere actuar, mi orgullo también, y aunque trato de frenarlos me dominan tanto que hasta en la escritura se resalta.
Pero miro el reciente pasado, a la forma en que te amé y aunque nunca seguro de lo que escribo, quiero que sepas, no pierdo la fe, pido un deseo y vuelvo a temblar...

miércoles, 13 de febrero de 2013

Probablemente ése sea el error

Probablemente casi no me conozcas, probablemente casi no te conozco y ese será el error. Pero extrañamente te amo, y creo que sos la mejor persona que conocí, todavía no estoy queriendo cambiar de opinión al respecto. Pero nuestra soga está bastante suelta, se está a punto de cortar y ése es mi problema. Si yo tirara más fuerte quizá lo supere, pero mi orgullo o tal vez mi pudor son más fuertes, y eso lo detesto. Pero si tirara más fuerte, si apenas forzara un tirón un poco más brusco que la otra, la otra y la otra vez, tal vez puedas llegar donde yo estoy, o yo donde vos esperás. Y si te grito no me escucharías, porque estás a mucha distancia, probablemente el clamor se desvanezca, se disperse por donde no estás, igual que el humo. Y así mi grito no serviría de nada, se desfortalecerían las esperanzas que alguna vez no tuve y las amistades que nunca soñé tener, pero ahora el grito sería más fuerte, con mucho vigor, aunque en vano porque estaré lejos, solo y triste.

lunes, 11 de febrero de 2013

y acordándomeTE

Abandonaré mi razón de no ser, abandonaré ese escepticismo que tengo para las cosas relevantes, y descansaré en mis sueños, en mis ideas. En mis sueños está mi fuerza, éstos son los detonantes de cualquier objetivo que me proponga, quiero vivir, entender, enterarme y seguir, quiero amar, caminar. Pero a veces es difícil entenderlo. ¡Sí! Quiero amar y cualquier cosa que lo impida será deshecha rápidamente, o eso espero y creo que tal vez pueda hacerlo. "Demás está decir te extraño, y el resto de cursilerías...". No necesariamente es cierto, pero en este caso sí. Ésta es una frase de la canción "Tocando fondo" y siempre que la escucho me hacer acordar a sólo una persona, y ya te darás cuenta en quien estoy pensando. Porque no hay nada más bello que escuchar canciones acordándomete, no hay nada más bello que mirar las estrellas para extrañarte, tirado en el pasto, tendido mirando hacia arriba y recordándote. Repito, aunque suene tedioso, te estoy esperando y lo sabés, y no me animo y lo sabés. Pero como dije anteriormente, viviré la vida nada menos que amando, y por sobre todo amándote.  

domingo, 10 de febrero de 2013

Cuando no te encontré

Ya no dejaré que sólo tus pasos lentos cambien el andar de mi actitud, de mi reír, de mi soñar. Aunque dejo de pensar en vos a veces, después retorno al pensamiento, el cual me da "felicidámargura". Es cierto que mientras más te sueño, más me doy cuenta de que no sos para mí, de que el sueño alegre termina en ese pensamiento. Y ahora, al haber ya caminado demasiado para llegar aquí, me amargo más todavía, sin embargo sigo teniendo alguna, aunque débil y guardada en el cajón, esperanza. Reitero, sigo esperanzado, como ya mencioné en alguna que otra entrada anterior. Pero mi grito para pedirte ayuda es débil, seriamente indefenso, necesito tu ayuda y sólo la tuya para vivir, y parar de sufrir. Aunque verdaderamente quiero que mi euforia desaparezca porque estoy cometiendo muchos errores por culpa de ésta. Lastimosamente tengo que esperar 140 horas para dejar de pensar en mi. Y cuando lo haga me sentiré bien, por lo menos por un rato. 

sábado, 9 de febrero de 2013

Perdón, iré mañana.

Y no termino todavía de entender si tu caminar no es más que un breve adiós, si el deseo de llegar a la meta te produce una ansiedad inmensa, algo que no puedes evitar. Si te niegas sólo por curiosidad o por un cierto contratiempo. Entonces sigo caminando sin mirar para atrás, pero siempre, aunque a lo lejos, creo encontrarte. Siempre será ella o vos la que tire la última piedra, nadie más que ustedes dos pelearían por hacerlo. Vos en primer lugar, en verdad puedes rehusarte, entonces me queda ella, ella o ella. Y me sería difícil aceptarlo, y entonces me sería arduo caminar, trotar o correr. Pero yo te sigo esperando a vos, y el "ella" o el "ella" u otro aunque mejor ella sería insignificante, sería doloroso, hasta que me olvide de vos.

viernes, 8 de febrero de 2013

My dear friend...

Pero las penas siempre navegan por el río, por la corriente son empujadas a través de las emociones y nunca se detienen. Pero mi cuerpo nivela cada sentimiento, lo hace real e irreal, pero nunca cede. De vez en cuando me confío mucho, lo admito, pero además de hacerlo me siento inseguro. Y tengo vergüenza, producto del pecado, pero ésta no me gana, nunca tengo apuro. 
Es horrible esa sensación de enemistad con Dios, de ser parcialmente un náufrago, acá era donde quería llegar. Y cuando los sueños se caen, porque lo abandonaste a Dios temporalmente para "concentrarte" más en ellos, pero al fin de cuentas debería ser al revés. Y te das cuenta tarde, cuando estás solo, alejado de Dios. Pero ahora ¿Qué falta? Recurrir a Dios en primera instancia, lo más sensato, lo mejor, lo más sano. 

¡Siempre estar con Dios!
a veces complica temerle
es necesario seguir peleando
pero sí hallar entonces un ente
quien pues ya te salvó
amigo, ya no sirve: "detente"

jueves, 7 de febrero de 2013

Sharpness

El comienzo siempre es triste, "¡Nunca sabrás qué pasará!" - Me decía una voz adentro mío, sin saber del todo qué me estaba diciendo, pero la oía tan claramente. Es tan fácil al principio, o por lo menos así parece. La clara nitidez se entiende al paso del tiempo, se valora la misma cuando ya pasamos por la experiencia. Y la fastidiosa diferencia que existe entre la claridad y la oscuridad sigue vigente, por supuesto. Seguiré el mismo camino, no importa que tiempo antes me haya llevado a la derrota. Lo seguiré, pero reemplazaré éste por un "En cambio" y así aprenderé, aprenderé de lo aprendido, modificaré ahora lo vivido. Y entonces lo recíproco es lo que vale, las miradas que intercambiamos, las amistades que alguna vez no se fortificaron, y nunca pasará, espero, espero que lo nuestro termine en algo más, aunque lo sé, será difícil. 

4 primeras letras, sólo eso

Isabia! Ya sabía que lo sabía! El deseo de tenerte era casi en blanco pero ahora profundo. Pero lo sabía: estaba y estoy bajo una huella imperdible, imborrable. Nunca nadie, ni mucho menos yo me perdonaría olvidarte, me perseguiría ese maldito remordimiento toda la vida. Yo estaba apagado, pero gracias a Dios hoy estoy vivo y latente, buscándote, trazando un mapa, una pista. Y en cierto modo siempre caminaría hasta ese lugar, donde ya sabes, para buscarte, y no dejarte escapar...